jueves, 31 de diciembre de 2009

La última carta del año...




Mi querido amigo,

Hoy estoy muy triste. En este día, el último del año y se supone que el más loco y atrevido, la tristeza inunda mi alma. Tanto es así, que no quiero pensar para no tomar una decisión equivocada, o tal vez, para no volverme loca.

Si pones la televisión todo son anuncios donde el sexo siempre está presente. Unas veces de forma velada, y las más, de manera bien clara. Si intentas ver algún reportaje, en este día todo es enseñarte los conjuntos de ropa interior muy sugerentes (y preciosos, todo hay que decirlo) y demás lencería por el estilo… Todo, para recibir bien el año y como no… con sexo y diversión, donde el brindis con el cava y sus chispeantes burbujas hacen el resto.

Y aquí estoy yo. Con mi marido y familia en general, pero en mi interior, más sola que la una.

No es que sea un mal hombre, de eso nada, al contrario, es un hombre por el que muchas mujeres matarían y por el que me tienen una envidia malsana. O sea, el hombre ideal. Ideal, si no te gusta ni quieres mantener más sexo en toda tu vida. Pues él lo tiene muy claro desde hace unos años: Nada de sexo. No lo necesita y punto. Nada más que decir del tema.

¿Y qué hace una en estas circunstancias?

Separarse. Esa sería la reacción más lógica y la que todos aconsejarían si supiesen lo que pasa. Pero no es tan simple… no, cuando todavía sigues enamorada de él como el primer día. Si, ya sé que soy tonta. Pero soy así. Le amo.

O… echarse un amante. Reacción que está muy mal vista cuando te casas con el hombre ideal. Con lo cual, no puedes decir ni esta boca es mía, porque las reacciones de las personas de tu alrededor son de una incomprensión total y absoluta.

Yo elegí la segunda de las opciones. Bueno, más que elección, fue un cúmulo de causalidades que me llevaron a ello. Pero con tan mala fortuna, que siento por mi Lobo lo que él no siente por mí. Y encima, llevamos unos meses que parece que todo está en nuestra contra para evitar que nos veamos.

Y aquí estoy, en esta última noche del año, reventando de ganas por tener buen sexo. O quizás tan solo sea que necesito un buen abrazo, mimitos, algunos besos y alguien que me diga que todavía soy bonita. Que estar conmigo es un placer. Que me quiere. Que mi compañía le hace feliz… Pero no. No tengo nada de eso. Solo un marido que es cierto que me quiere pero no es capaz de decirlo ni darte una caricia, y un "Lobo" para el que soy una de sus mejores amantes. Pero es tanto su afán por faldas nuevas, que he de aguardar turno para poder verle. Nada más. Solo eso es lo que tengo.

Y a todo esto, con estos pensamientos tan lúgubres en mi mente y con unas ganas de llorar terribles por conseguir al precio que sea un buen abrazo y beso, tengo que aguantar todas las escenas románticas que se dan a mi alrededor, mire a donde mire…


¡Feliz Noche Vieja! Amigo mío

domingo, 27 de diciembre de 2009

Felices Fiestas



Hola mis queridos amigos internautas...

Aquí estoy de nuevo para desearos unas muy

¡¡¡FELICES FIESTAS!!!


A parte de que vuestas vidas se llenen
De Amor, Paz y Prosperidad,
También os deseo que se os cumplan vuestros deseos
Más profundos e inconfesables...
Aquellos que no os atreveríais a pedir
Por miedo a que sus MM. los Reyes Magos de Oriente
Se escandalicen...



Pensad que en esta vida nada está prohibido
Ni nada es malo si se desea de corazón
Y siempre que no sea para perjudicar a nadie con ello.

No estamos aquí para sufrir innecesariamente,
Si no para disfrutar de la vida y
Divertirnos todo lo que podamos.

Los días malos vienen solos, sin buscarlos,
Los buenos, los tenemos que propiciar nosotros.
No lo olvidéis y sed muy, muy Felices.


Aprovechad estos días tan maravillosos y mágicos
Para hacer realidad vuestros sueños y
No dejéis que se termine nunca La Magia de la Navidad
En vuestros corazones.


Os lo desea de todo corazón



Julia,
Vuestra Isla Encantada...



jueves, 3 de diciembre de 2009

No pude darte mi sorpresa...


Mi querido amigo,

Llevo unos días muy triste porque no he podido ver a mi Lobo. Yo que estaba tan contenta porque al final decidí a darle la sorpresa que él más deseaba... y no pudo ser. Justo el mismo día que yo tomé la decisión él tuvo un accidente que casi acaba con su vida. Por suerte solo tiene un brazo roto y magulladuras por todo el cuerpo, pero suficientes para no poder vernos porque a penas si puede caminar todavía. Cuando me explicó cómo había sido, me entró un pánico tremendo al comprender lo cerca que había estado de la muerte. Incluso él mismo pensó que ya había llegado su final. Pero menos mal que no fue así y dentro de poco estará aullando de nuevo. Incluso ya se ha permitido darme órdenes a través de e-mail. Si es que... ni medio muerto cambia. Pero ahora sé que se curará, que sigue siendo el mismo ¡Y me encanta! pues no sé qué haría sin mi Lobito... O sin mi "enanito gruñón" como a veces le llamo, pues por mucha paciencia que tenga hay veces que me la agota.

No obstante, este percance me hizo pensar en varias cosas: La fragilidad del cuerpo humano, el destino, en cómo te puede cambiar la vida en un solo segundo... Pero sobre todo, lo que me hizo ver más claro todavía, es que debemos aprovechar al máximo todos los momentos buenos que tengamos. Y si no llegan, pues los provocamos nosotros. Pero lo que no debemos hacer bajo ningún concepto es amargarnos por nada. Debemos vivir a tope disfrutando de todas aquellas cosas que están a nuestro alcance, desde las más chiquitas e insignificantes, a las más grandes... Y cómo no!!! el sexo está el primero de la lista.

Decididamente mi querido amigo, no me arrepiento de nada de lo que aprendí e hice con mi Lobo, y solo deseo que se cure pronto para poder estar de nuevo junto a él y lamerle sus heridas como una gatita en celo...

Besitos tristones,


domingo, 22 de noviembre de 2009

Preparada para recibirte...



Mi querido Lobo,

Aquí estoy de nuevo preparada para recibirte... Pero tú te resistes... Te haces de rogar y no paras de invertar excusas tontas ni de ver cosas donde no las hay.

¿Por qué te ocultas? ¿Por qué te espantas tanto cuando me dejas entrever tu ternura?

Ya sabes que nunca te pido nada y solo estoy aquí para cumplir tus deseos y ser tu ferviente y amante esclava. Tu más fiel Caperucita... Pues sabes bien que solo tu me tienes y eres el que disfrutas de mis jugosos labios y mis juegos sensuales. Juegos que reinvento a diaro para ti... Juegos que solo tu me enseñaste y que no practico con nadie más. Tal vez sea porque no me atrevo a ello... pero eso, Lobito, nunca lo sabrás.

Ahora me acusas de estar enamorada de tí. Dices que me comporto como una niña tonta enamorada justo cuando peor te trato porque me estás cansando con tu loco deseo de compartirte con otra. Pero aún así, no te marchas. No te alejas de mi lado definitivamente y sigues insistiendo una y otra vez... Y yo sé por qué.

Sencillamente porque sabes que al final consentiré en tus deseos como siempre lo hago. Y es que me conoces tan bien... Incluso mucho mejor que yo misma, pues fuiste tú quien sacaste a flote a la mujer apasionada que llevaba dentro sin saberlo. Tú, quien me hiciste descubrir todo lo que mi cuerpo era capaz de darme y dar a otro... Tú, quien me pervertiste y me lanzaste al abismo del placer incontrolado ¡Pero que descontrol tan rico! y no me sonrojo al decirlo porque bastantes años estuve sin saber lo que era esto.

Y ahora llegó el momento de compensarte por todo ello. Sí mi Lobo, mañana cuando nos veamos te daré la gran sorpresa, pues te diré que al fin me lo pensé y consentiré en ello... Posiblemente me arrepienta nada más decirlo y sobre todo, nada más hacerlo, pero por eso escribo este post, para recordarme que llegué a este acuerdo conmigo misma, pues cuando todo termine y ya no pueda verte más, me quedará la satisfacción de haber provado y disfrutado de todas aquellas cosas que sabía que existían por las lecturas y los comentarios de terceras personas. Pero sobre todo, de saber que fui la única persona que te hizo sentir vivo y consintió en llevar a la práctica todas tus locas fantasías.

Ya lo sabes mi Lobo, mañana será el gran día. No agaches tu cabeza y dejar de llorar porque aquí está tu niña. Esta que dejará una vez más que hagas con ella lo que más desees... Aunque me cueste reconocer que es cierto que me excito solo de pensar en esta nueva locura que me propones. Pero eso, no te lo diré jamás. Aunque temo que ya lo sabes.

Hasta mañana Lobito, te tengas dulces y tórridos sueños...

martes, 27 de octubre de 2009

Placeres solitarios


PLACERES SOLITARIOS

El reloj sigue su curso impasible, ajeno a mi desesperación por no verte, por no poder tenerte... Ya es muy tarde y sé que hoy tampoco vendrás.
Y aquí estoy, esperando y entreteniendo mis ganas de tí mientras leo un libro que no consigue atraer mi atención.
Es un libro que nada tiene que ver con mis pensamientos actuales,
con la urgencia de mi cuerpo...
Pero aún así mis manos se van solas a los centros de placer...
Pero no... No las voy a dejar.
Haciendo un gran esfuerzo las controlo y me quedo quieta... muy quieta.
Tal vez así estas ganas incontrolables que siento desaparezcan por sí solas, pues ya estoy cansada de los placeres solitarios...


Lo único que deseo es tenerte aquí a mi lado y sentir tus manos deslizándose por mi cuerpo,
quiero sentir tus labios sobre los míos... Esconder mi cara en tu pecho mientras te regaño porque no quiero que beses mi cuello, y tú no paras... Sigues ahí porque sabes que es mi punto débil...
Y comienzas a decirme dulces palabras que me acompañen en mi carrera hacia el infinito, con tu voz profunda y ronca de deseo...

Y yo, sigo aquí, sola en mi cama, cubierta de sudor, cuando lo único que deseo es oírte decir una vez más que cierre los ojos y me imagine que estoy sola... Sola en mitad del Universo...
Que no piense en nada y solamente sienta mi cuerpo...
Y aferrarme a tí mientras mi cuerpo tiembla por entero y te digo apenas en un susurro que sí...
Que estoy allí... Pero contigo. Los dos solos...
Y cierro mis ojos para seguir sintiendo esas oleadas de placer que me provocas con tus manos y tus dedos, hasta que ya no puedo más y grito al tiempo que mi ser estalla en mil pedazos agarrándome a tus brazos con fuerza... mordiéndote... besándote...
Mientras mi cuerpo se convulsiona con cada oleada de placer hasta que ya no puede más y cae inerte, lánguido y risueño pero lleno de ternura hacia mi Lobo.
Ese Lobo malo que sabe tan bien cómo manejarlo y sacarle partido.

Pero no. Hoy como tantos otros días, no estás aquí para apagar mi fuego.
Ese fuego abrasador que me devora y me consume.
Hoy, como casi siempre, estoy sola.
Sola con mis manos y tus bellos recuerdos...

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domingo, 25 de octubre de 2009

Tan lejos... y tan cerca

TAN CERCA... Y TAN LEJOS...



Mi querido Lobo,

Hoy me llamaste para decirme que estabas aquí... En mi misma ciudad y casi en mi mismo barrio. Pero no nos podíamos ver porque nuestras obligaciones nos lo impedían y no coincidían nuestros horarios ¿Por qué me llamaste entonces si lo sabías? ¿Para ponerme los dientes largos y hacerme sufrir por no poder estar allí? ¿O es que quizás a tí también te dolía saberme cerca y no poder tenerme?

Éste, amigo mío, es el peor de los martirios. Saber que estás aquí, a tan solo unos metros de mí y no poder verte... tocarte... es lo peor que me puede pasar. Pues sabes que con tan solo oír tu voz se alteran todos mis sentidos. Que mi piel se eriza y mi cuerpo pide a gritos ser saciado y apagado su fuego. Que me pongo enferma si no te tengo... Y tu, tan malo como eres, tienes el valor de decirme que estás aquí... Que desde donde estas ves mi casa... que me escape y me encuentre contigo. Cuando sabías perfectamente que no podía y que sufriría por ello, pues mi cuerpo ardía en deseos después de tanto tiempo sin verte.

No, mi Lobo, esto no te lo perdono. Saberte tan cerca, pero sentirte tan lejos... es más de lo que puedo soportar.



Mil besitos de agua y sal...


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jueves, 24 de septiembre de 2009

Enrédate en mi piel



ENRÉDATE EN MI PIEL...


Porque solo yo, se darte lo que tu necesitas
Me conozco palmo a palmo
Cada centímetro de tu piel.
Cada pliegue, cada arruga, cada mancha o cicatriz...
Pues todo, absolutamente todo,
Está en mí.
Por eso vida mía...
Ven... Enrédate a placer...

Tu cuerpo ya no tiene secretos para el mío,
Para mis manos, mis labios o nariz
Por eso hoy te digo:
Ven... Enrédate en mí...
Si te enredas... Si te dejas llevar...
Descubrirás mundos y sensaciones maravillosas
Que ignorabas que existían...



Tú me hiciste mujer.
Me enseñaste a amar y compartir mi piel...
Hoy, vengo a ti y te digo:
Ven... Enrédate en mí...
En mi piel... En mi pelo...
En mi aroma de mujer...


Con cariño,
Julia
Tu isla encantada...


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miércoles, 2 de septiembre de 2009

Hablemos...




Mi querido Lobo,

Por fin te dignaste a hablarme y hasta viniste a verme. Para hablar de "nuestro asunto" -según tú- y poder convencerme. Pero me advertiste previamente que solo era eso: Hablar. Nada más.

Como siempre hago, acepté tus condiciones y por fin llegó el día esperado. Nos sentamos en el sofá y empezaste a exponer tus puntos de vista que tan bien traías preparados.

Yo estaba en la punta del mismo, vestida de manera recatada sin mis queridas camisas o blusones con sus pronunciados escotes que tanto me gustan lucir y a ti mirar. Incluso abracé el cogín entre mi pecho para que no pensaras nada raro.

Tu seguías hablando y no te atrevías a mirarme a los ojos, pues cuando nuestras miradas se encontraban descubría en tus labios una pícara sonrisa. Sonrisa que automáticamente también aparecía en los míos. Era una situación tan rara entre nosotros que por mucho que quisimos no pudimos aguantarla por más tiempo.

Nuestras bocas hablaban formalmente, nuestros cuerpos estaban separados, pero nuestros ojos... ¡Dios nuestros ojos! Lo decían todo.

En menos de diez minutos ya tenías mi mano cogida llevándotela al lugar más deseado... ese lugar donde se esconde el duendecillo travieso que crece asombrosamente con tan solo un ligero roce de mis dedos... Pero no... esta vez no te iba a ser tan fácil. La retiré como si del fuego se tratase y te recordé tus propias reglas.

Risas... miradas... roces... y al final, nuestras bocas enlazadas y nuestras manos explorando todos los rincones y cada centímetro de nuestra atormentada piel. Una piel que exudaba pasión por todos sus poros. Pasión y dolor, por haber estado tanto tiempo separada de la que es su fiel compañera y complemento.

¿Dónde quedaron mis resistencias? ¿Dónde tus famosas reglas? Las olvidamos en aquel viejo sofá junto a nuestras ropas esparcidas por la habitación. Ahora los únicos que hablaban eran nuestros cuerpos, y el único sonido los gemidos de nuestras gargantas cada vez que estallábamos en mil pedazos.

Dime Lobito, ¿por qué te resistes a aceptar la evidencia? Tu y yo estamos hechos para amar, nuestros cuerpos son puro fuego cuando se rozan y no pueden estar cerca sin tocarse porque se atraen como un imán poderoso, y por más que queramos no nos podemos separar...

Con pasión y en silencio



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sábado, 29 de agosto de 2009

HOY SOLO SOY TUYA


HOY SOLO SOY TUYA

Tuya por entero y para lo que desees...
No pienses ni digas nada, no merece la pena,
Mañana... ¿Qué más da lo que nos deparará?
Yo volveré a mi vida de siempre
Y tú, harás lo mismo con la tuya


Pero hoy...
Hoy amigo mío sólo soy tuya


Tuya para cumplir todos tus deseos,
Fantasías y caprichos...
Seré por un día y una sola vez,
Tu esclava y tu amante delicada
Cumpliré hasta el último de tus deseos sean cuales sean...
Hasta los más profundos y oscuros,
Aquellos que no te atreverías a confesar ni a tu mejor amigo,
Incluso ni a tí mismo por el miedo que te dan


Porque hoy...
Sólo hoy, soy tuya.


¿Te avergüenzas Lobito?
¿Qué oscuras y sugerentes imágenes te vienen en mente?
Vamos, cuéntaselo a tu niña, a tu esclava,
Porque ella lo hará realidad.
Mírame a los ojos y dime qué deseas,
Qué quieres de mí...
De tu amiga, de tu esclava...
De tu alumna fiel y sumisa como nunca encontrarás


Pues hoy, amigo mío,
Solo hoy...
Soy sólo Tuya


Mil besitos suaves y tiernos
Con cariño y pasión...

Júlia,
Tu isla encantada
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domingo, 26 de julio de 2009

Recuerdos...




Mientras estoy aquí, entristecida por tu ausencia y tu largo silencio, no puedo por menos que recordar cómo fueron nuestros comienzos.


Mientras desgrano mis recuerdos te siento tan cercano... Incluso creo oír tus risas y las palabras tan bonitas que susurrabas en mis oídos cuando me estabas cortejando, cuando querías que cayera entre tus brazos...

Y yo, estaba allí, sentada a tu lado, petrificada de miedo y de deseo. Miedo de mi, de mi cuerpo, de las reacciones que estaba teniendo y del deseo tan ardiente que me consumía por dentro. Pero al mismo tiempo pensaba que eso no estaba bien, que no era normal sentir esas cosas y tener esos pensamientos tan tórridos que tu sola presencia me provocaba.

Y mientras mi cuerpo y mi mente se debatían en una lucha sin cuartel, tú seguías allí... diciéndome todas aquellas cosas que sabías le gusta escuchar a una mujer. (Pues sabes muy bien que se nos puede conquistar por las palabras y a éstas las dominas incluso mejor que a mí)

Recuerdo el primer día que me besaste. Fue un beso como nadie me había dado, un beso que despertó en mí una pasión sin límite. Un beso que a penas si supe corresponder porque incluso eso me tuviste que enseñar. Pero la pasión nos da alas y pronto me dejé llevar por ella...

Recuerdo que abrí mis ojos al oírte hablar y no entendí lo que decías, pues en aquel beso perdí la conciencia y te entregué mi alma. Un beso... un simple y apasionado beso, bastó para caer rendida a tus pies.


Cuando notaste cómo estaba y viste que por fin mi mente perdió la cruel batalla, quisiste ir más lejos y empezaste a acariciar mis senos... Yo, ya no era yo. Estaba tan nerviosa y tan excitada, que te dejé hacer. Sencillamente no podía protestar... ¿Para qué hacerlo si me encantaba sentir tus manos y tus labios en mi piel?

Cerré mis ojos de nuevo y me entregué a esas sensaciones tan maravillosas. Entonces tú quisiste ir un poco más allá... un poco más lejos... Cogiste una de mis manos y la acercaste a tu miembro que pedía a gritos ser liberado de su encierro, pero contra toda predicción, me asusté tanto que me eché a llorar quitándola de allí como si de un fuego ardiente se tratara.

Dios... ¡Qué vergüenza! Todavía hoy al recordarlo se encienden mis mejillas y ma dan ganas de tapar mi cara para que nadie la vea más, pues tuve una reacción de lo más infantil. Aunque eso lo único que provocó en tí fue más deseo. Pero por suerte no te echaste a reír ni te enfadaste conmigo, al revés, me hablaste suavemente para intentar tranquilizarme a pesar de aquel fuego que te consumía.

Cuando todo pasó y logré serenarme, te agradecí sobremanera tu paciencia, el que no me llamases tonta ni te rieras de mí. Te agradecí en silencio porque tal era mi vergüenza que no me atrevía ni a hablar. Y hoy estoy aquí... Sola... Recordando y echándote tanto de menos...

Dime mi Lobo, ¿cuándo se te pasará el enfado? ¿Cuándo querrás volver a mi?


Tuya y desconsolada,



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sábado, 18 de julio de 2009

Una sonrisa al despertar...


Sonreír es una de las cosas más bellas de este mundo. Sobre todo, cuando uno cree que ya no lo conseguirá porque los problemas y la tristeza van en aumento.

Una sonrisa mueve montañas, quita importancia a los problemas, calma los dolores del cuerpo y hace que se ilumine el alma. Una sonrisa... En fin, qué puedo decir que no se haya dicho ya de ella. Cuesta tan poco darla y es tan importante recibirla...

Pocas cosas en este mundo son tan sencillas y a veces tan difíciles de dar. Si tan solo supiéramos lo importante que es sonreír y la felicidad que con ello podemos dar a otras personas, seguro que las prodigaríamos mucho más.

Por todo ello, quiero agradecer a mi buen amigo Javier que me haya regalado esta explícita viñeta sobre mi Lobo, y como la quería compartir con todos vosotros, le he dedicado este post. Espero que os guste tanto como a mi ;-)

¡Hay que ver qué malo eres Javier! jajajaja... Pero me hiciste sonreír e incluso reír, al imaginármelo en esa situación. Porque la verdad es que se lo merece jejeje...


Mil besitos con todo mi cariño,

Julia
Tu Isla Encantada...



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martes, 7 de julio de 2009

Triste despedida


Mi querido amigo,
Hoy al abrir mi correo me encontré un mail suyo amenazándome con no volver a verlo más si no accedía a sus deseos... Y heme aquí una vez más, escribiéndote desde la tristeza de mi alma porque él otra vez se marchó de mi lado. Ya sé que me dirás que no pasa nada, que volverá, que me echará mucho de menos como siempre lo ha hecho. Pero y yo... ¿querré volver a estar con él?

En estos momentos mis sentimientos están encontrados.
Me duele haber contestado a su correo con una despedida por mi parte, pero por otro lado sé que no podía hacer otra cosa. Ya estoy cansada de que juegue conmigo, cada día me pide más y sus exigencias no tienen límites. Se que siempre ha sido así y que fui yo quien se lo consentí, que le tenía que haber puesto freno hace tiempo, pero en el fondo me divertía y me sentía victoriosa cada vez que se despedía de mí y al cabo de poco venía con cualquier otra excusa, pues en el fondo sabía que volvería, que no podría estar callado y apartado mucho tiempo...

Pero ahora es diferente. Sus palabras, a pesar de ser las mismas de siempre, yo me las he tomado de otra forma, como más cortantes o hirientes... ¿O tal vez será que ya me cansé de aguantar sus impertinencias?

No lo se. Solo se que estoy tan cansada... y tan triste...


Besos, mi querido amigo
de Julia,
Tu triste isla encantada...

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domingo, 5 de julio de 2009

Sigo sin saber de ti...









Mi querido Lobo,


¿Cuándo se te pasará el enfado? ¿Cuándo echarás de menos a tu niña y querrás venir a verla? ¿No ves que estoy tan triste que ni ganas de hablar tengo?

Sé que lo haces para que claudique y te llame diciéndote que tengo lo que deseas... Pero esta vez no será así. Esta vez, sencillamente no puedo.

Tu me has enseñado muchas cosas, prácticamente todo lo que sé respecto al sexo, pero reconoce que a ti también te gustó y disfrutaste mientras lo hacías porque nunca diste con alguien tan "verde" en estas lides como yo, pues como siempre me dices, estoy todavía medio vírgen, y eso a tí te encanta sobremanera. Eso de ser el maestro, el amo, el que sabe, el que ordena... y por tanto ser obedecido sin rechistar... Todo esto querido Lobito, te da un placer infinito aunque lo intentes disimular ante mí.
Por lo tanto, deja ya tu enfado y ven... Escríbeme aunque solo sean dos letras. Una palabra. Una línea...

Deja de seguir jugando al ofendido porque sé que tu también me echas de menos. Se que estás deseando venir a mis brazos y refugiarte en mis senos para olvidar todos los problemas, todas tus meteduras de pata, y sobre todo, tu gran error cometido, ese que tantas veces hemos hablado... ¿Acaso ya no deseas olvidar y reconfortarte con tu niña? ¿Divertirte y reírte con ella?

Ven mi Lobo... Ven y no me dejes tan sola.



Besos,

Julia, tu isla encantada...
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jueves, 18 de junio de 2009

Siempre pides más...












Mi querido Lobo,

Ya no sé cómo complacerte ni qué hacer para que te sientas feliz y estés a gusto conmigo.

Cada vez que cumplo uno de tus sueños, en vez de sentirte feliz y contento, aprovechas para exigir mucho más de mi. Nunca estás conforme y siempre quieres más, mucho más...

Pero esta vez no puedo complacerte. Lo que me pides es algo imposible para mí. Lo siento. Tu fantasía y morbo no tienen límites y yo ya no puedo jugar más a tus juegos, soy incapaz de seguirte.

Para ti es muy fácil porque estás acostumbrado a estas cosas y a que siempre te diga "si" aunque al principio me resista o ponga pegas, pero sabes que al final claudico y cumplo tus órdenes como si de mis deseos se trataran porque en el fondo me gusta y me intriga lo que me propones. Pero esta vez no. Me es imposible cumplir tu sueño.

¿Acaso no comprendes que soy incapaz de compartirte... De ver cómo otra mujer te besa y la haces tuya delante de mí? Lo siento pero no podría. Por más que digas que será otro juego, otra experiencia más... algo divertido y sin riesgo, algo que me enseñará más cosas... No puedo. No soportaría verlo.

Nuevamente me amenazas con dejarme, con no volverte a ver... pero si he de elegir, elijo esto antes que verte hacer el amor con otra.

Ya se que me dirás que solo es sexo, pura y simplemente eso: Sexo. Pero me he dado cuenta que en esto como en el amor, soy muy egoísta y no me gusta compartir. Ya sé que tienes a otras, que tus "fans" son muchas y con todas te diviertes por igual. Nunca me has engañado y yo nunca te pedí nada, pero no es lo mismo saberlo y que me expliques tus aventuras, a estar en la cama con otra mujer más.

No niego que tiene su cosa y que en parte me gustaría saber qué se siente al ser besada y acariciada por unas manos suaves y femeninas... Incluso tiene que ser divertido jugar las dos con un hombre y hacerle lo que queramos sabiendo a ciencia cierta que éste no protestará porque es precisamente eso lo que espera de nosotras... Se me ocurren tantas cosas que podrían pasar... que solo de pensarlas me da la risa y me pongo colorada. Pero una cosa es imaginar, y otra muy distinta verte disfrutar con otra. Aunque yo también lo haga.

Dime mi Lobo, conociéndome tan bien, ¿todavía no sabes por qué?


Con cariño y a solas,

Julia, tu isla encantada...

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miércoles, 3 de junio de 2009

Juguemos...

JUGAR A TU JUEGO PREFERIDO...


Mi querido Lobo,

Hoy hemos jugado a tu juego preferido: Tu el cliente, yo la "dama de compañía"...

Tu sonrisa durante todo el rato no tenía igual, se te veía tan feliz... Pero yo no me siento bien. Incluso escribir esto me está costando, de hecho, he obviado la palabra en cuestión con la que a veces me "calificas" (pues según tú eso no es un insulto, sino un calificativo). Siempre me regañas porque quieres que suelte algún que otro taco y que me enfade o incluso te insulte cuando hacemos el amor... Bueno, cuando "nos vemos" pues incluso la frase "hacer el amor" te repele y no deseas que la utilice, pues según tú esto es sexo. Puro y duro. Solo sexo y nada más. Y hoy lo has dejado bien claro.

Hace días me dejaste la instrucciones bien precisas a través del e-mail y ayer me las recordaste con un mensaje. Y allí estaba yo: Tu más humilde sumisa y esclava, haciendo tu sueño realidad... Pero no solo eso, sino que puse de mi propia cosecha para poder sorprenderte (¡cielos si lo conseguí!)

Y ahí estabas tu: Sonriente, mirándome con picardía pero disimulando el placer que te daba ver que por una vez cumplía tus instrucciones al pie de la letra. Tal y como a ti te gusta, no como siempre, que al final acababa haciendo lo que yo quería. Pero hoy no... Hoy hice todo lo que se esperaba de mí. Ni una queja, nada. Me comporté como a ti más te gusta y como se esperaba que lo hiciera. Incluso alabaste (cosa rarísima en ti) mi forma de actuar.

Al separarnos ya no estabas tan malcarado y tenso como al vernos, una amplia sonrisa iluminaba tu cara y te despediste animado y contento. Yo me alegré mucho porque conseguí mi propósito: hacer que lo pasaras bien y cambiases tu cara de "póker" por la del Lobito que a mi tanto me gusta.

Pero al quedarme a solas todo cambió. Mi alegría se tornó tristeza al ver que una vez conseguido tu deseo saliste huyendo como si mi piel te quemara y mi cuerpo el del diablo se tratara. Dime ¿es que ya no te gusto? ¿Por qué rechazabas mis besos si fuiste tú quién me los enseñó? ¿Por qué me tratas mal si yo soy tan dulce y cariñosa contigo?

Ah... Ya comprendo... Es que se trataba de un juego... Un absurdo y vulgar juego...


Con cariño,

Julia
Tu Isla Encantada...


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