Ángeles o Demonios...

¿QUÉ SOMOS AMIGO MÍO,
ÁNGELES O DEMONIOS?


Qué eres para mí, amigo mío: ¿Un ángel o un demonio?

Tú me has hecho cambiar mucho, has encendido la líbido que tenía escondida en lo más profundo y recóndito de mi ser. Me he vuelto una mujer exigente con sus necesidades que ya no se conforma con cualquier cosa medio pasable.
Ahora sé lo que quiero y lo pido sin sonrojos. Mi cuerpo está alerta, despierto... con los cinco sentidos desplegados ampliamente.
Son como un radar, que recogen todas las sensaciones que llegan a través de ellos y las transmuta en un verdadero placer. Placer que estalla en oleadas, desintegrando todo mi ser, como en miles de partículas que se expanden por el universo.

Qué soy amigo mío: ¿Un ángel o un demonio?

Tú has despertado mi mente haciéndome ver todo lo que me estaba perdiendo. Las pastillas la embotaban e impedían que pensase con claridad. No habían planteamientos de vida, discusiones, deseos, exigencias... Todo estaba bien como estaba. La "fiera" estaba dormida y no planteaba problema alguno.
Duerme, fierecilla, duerme. Descansa tranquilamente que es mejor así. No pienses, no actúes. Déjate llevar y sólo duerme...
Pero llegaste tu, y empezaste a despertarla. Sacudiste su mente de arriba abajo, le insuflaste el deseo de pensar y de de rebelarse ante la parsimonia de su vida.

Qué eres amigo mío: ¿Un ángel o un demonio?

Juntos, hemos descubierto lo que significa ser amado sin condiciones, dar y recibir ternura a manos llenas.

Nosotros y solo nosotros, somos el capitán que dirige nuestra propia nave: Cuerpo, mente y espíritu todo en uno.

Estamos seguros de lo que queremos y hacia dónde vamos.

Nuestras parejas están desorientadas, no saben de dónde sale esa pasión, esa energía sin límite, esa felicidad que desprendemos y compartimos con los que nos rodean.

Porque juntos, hemos experimentado todo este nuevo universo... Ahora sabemos lo que significa vivir plenamente; lo que es estar en armonía con tus sentimientos y deseos más profundos y verdaderos...

Y claro está: Ya nos nos podemos conformar con menos.

Qué somos amigo mío: ¿Ángeles o demonios?..

Julia,

Tu isla encantada...

¿Por qué cambiamos nuestros esquemas mentales?

¿Qué nos hace cambiar nuestro esquema mental?

Querido amigo,

Te escribo porque me gustaría que me pudieses explicar qué es lo que nos lleva a cambiar drásticamente nuestros esquemas mentales. Por qué de repente nuestras ideas más firmes cambian al 100% ? y lo que es peor: ¿Por qué realmente no nos importa que esto suceda?

Supongo que la respuesta es obvia: "Renovarse o morir" Todos los seres vivos estamos aquí para seguir evolucionando, pero creo que yo soy un bicho raro, pues esta evolución se supone que es para bien, que tenemos que seguir avanzando y madurando, y si no es así, entonces deberíamos sentirnos mal y reconocer que nos hemos equivocado. O como mínimo sentirnos mal interiormente por el error cometido.

Pero no, yo no me siento así a pesar de saber que quizás no obré bien. Sé que si los de mi entorno supiesen lo que acabo de descubrir de mí misma creerían que soy una degenerada. De hecho, cuando me sinceré con una amiga se sintió tan mal por lo que le confesé que estuvimos a punto de romper las amistades. No entendió nada de lo que le dije. En realidad se sintió como traicionada, su ídolo se le había caído de golpe a los pies, la persona que ella tanto admiraba, resulta que era solo eso: una persona, con sus defectos, debilidades, etc. y no un objeto de idolatración o un ser perfecto.

¡Lástima! Este es el peligro de encumbrar a alguien en nuestra mente. Hacía tiempo que le advertía y le decía que yo no era especial... que era exactamente igual a los demás. Pero bueno, supongo que ahora ya lo habrá comprendido.

Y ¿qué es lo que me ha sucedido para que cambie mi forma de pensar? te estarás preguntando...

Pues muy sencillo (o complicado, según se mire) Resulta que yo siempre he pensado que sería incapaz de besar o de llegar a alguna intimidad con otro hombre que no fuese mi pareja. Eso era algo que no entraba en mi mente, no por tener pensamientos estrechos o retrógrados, sino por pensar que si se diese el caso, después me sentiría tan mal interiormente, que eso por si sólo ya sería suficiente motivo para no arriesgarme a nada, pues los remordimientos son lo peor que te puede pasar. Me conozco y sé que no me dejarían vivir en paz, que sería incapaz de continuar con mi vida como si tal cosa...

Pero no. En realidad no sucedió nada de lo que yo pensaba.

Apareció otro hombre, si... Nos conocimos, nos hicimos amigos, me divertía con sus historias... me hacía reír y me descubría nuevos mundos vetados para mi hasta ese momento.

Él era un conquistador nato, un "dandy", pero tan tierno y simpático que no lo podías rechazar. Él sabía acariciar mis oídos con toda suerte de cumplidos; hacía años que nadie me había hecho sentir así, estaba viviendo un sueño y lo sabía. Era consciente de que tenía que cortar esos lazos antes de que se anudaran mucho más fuerte. Yo lo sabía y él también. Pero era tan fácil dejarse llevar y disfrutar un poco más... Tan sólo un poquito más...

Y un día pasó lo que tenía que pasar. Él nunca me engañó ni camufló sus intenciones, y yo, me dejé llevar... Fue tan sencillo... Tan sumamente bonito y delicado... ¿Cómo poder sesistirse? y ¿para qué?

Por una vez en mi vida no me limitaba a escuchar las historas de mis amigas, sus anécdotas románticas, picantes o divertidas. Ahora era yo quien vivía mi propia historia y esto me intrigaba y despertaba mi curiosidad innata. ¿Hice mal? La verdad, no lo sé. El hombre es el animal más curioso que existe. Nos gusta investigar y llegar hasta el fondo de las cuestiones y gracias a esto vamos avanzando en todos los campos que existen.

Pero el caso es que esto me ha hecho cambiar mi forma de pensar. No sólo no sentí remordimientos ni culpa, sino que no me arrepiento de nada ni me siento mal por ello. ¿Tan fría me he vuelto? Creo que no, pues sigo siendo una persona muy cariñosa; incluso creo que mas que antes, pues cuando uno se siente querido y aceptado, nos abrimos mucho más a los demás y somos capaces de dar mucho más amor y cariño a todos los que nos rodean. Entonces ¿por qué mi gran amiga me hizo sentir tan mal? ¿Por qué no entendió nada de lo que le expliqué?

Posiblemente fue su miedo a cambiar su modo de pensar. Quizás es mucho más cómodo aferrarse a lo aprendido y a lo que todos dan por válido, que tener que replanteártelo todo de nuevo. Y no la culpo por ello, la ntiendo. Pero aún así no ha conseguido hacerme sentir mal. Y si no me arrepiento de nada tal vez sea porque tenía que aprender algo con esta historia, o cambiar mis esquemas mentales. Por eso quizás se me dio esa experiencia, para renovar mi forma de pensar y sentir. O simplemente para conocerme.

Besitos miles,

Julia,

Vuestra isla encantada

Recapitulemos...

Hola mis queridos amigos,

Como ya sabéis todos los que me seguís desde hace tiempo, mi Lobo desapareció de mi vida antes de las navidades, en concreto fue el noviembre pasado. Esto me hizo sentir muy triste y no tenía ni ganas de escribir. A ello se sumó toda la movida en WLS y estuve a punto de dejar este mundillo de los blogs.

Pero como me encanta escribir, imaginar y soñar... aquí estoy de nuevo. Estreno plataforma (esta es libre y te hace sentir muy cómoda) y también vida, pues mi Lobito volvió a mí en el mes de febrero. No es que nos veamos muy a menudo, pero mantenemos el contacto y eso me hace muy feliz. Como es normal, seguimos hiriéndonos con frases mordaces o comportamientos no deseados, pero bueno, que le vamos a hacer si somos así. Supongo que algún día nos atreveremos a decir libremente lo que pensamos o sentimos, pero de momento aquí estamos y no lo podemos (o queremos) evitar.

Las entradas publicadas en este blog son de cuando estábamos separados y lo echaba muchísimo de menos. Estos posts ya los publiqué en su día en mi espacio pero creí conveniente hacerlo aquí también, pues de alguna forma tenía que comenzar... Aún así pienso que sería mejor empezar por el principio para que sepáis cómo comenzó todo.

Veréis que mis "cartas" a veces irán dirigidas a mi Lobito y otras, a ese amigo desconocido que todos querríamos tener: Un amigo discreto, amable, cariñoso... Pero sobre todo, un amigo que nunca nos juzque por lo que podamos hacer o decir.

Así pues, aquí van las primeras entradas de cuando conocí al que poco tiempo después se convertiría en mi "Lobo"

Espero que os gusten y disfrutéis con su lectura

Mil besitos con todo mi amor...

Vuestra Isla Encantada...

Sólo sentir...

SÓLO SENTIR...

Estoy aquí esperándote... Poniendo a prueba todos mis sentidos.

Oigo tus pasos acercarse y siento tus manos acariciar suavemente mi piel...

Pero no... no son tus pasos ni tus manos...

Ni tu aliento, ni tus palabras de amor las que oigo.

Por eso cierro mis ojos. Para no ver... Para no saber que ya no estás aquí.

Si los dejo así cerrados, puedo imaginar que eres tu quien me besa,

Tu quien me desnuda despacio mientras recorres mi cuerpo con tus ávidas manos...

Tú quien me susurras al oído mientras tanto, lo que deseas que te haga...

El que me anima a ello y sigue acariciándome hasta que ya no puedo más...

Hasta que llego a un punto en que ya no me importa nada y puedes hacer de mí lo que desees...

Pedirme lo que gustes porque sabes que no me podré negar,

Que mi capacidad de decisión se diluyó en el flujo de mis sentidos...

Que ahora soy totalmente tuya porque mi mente y mi decoro ya no existen,

Volaron junto a mi ropa y quedaron tirados en el umbral de esta habitación.

Ahora lo único que deseo es sentir...

Sentirte de nuevo entre mis muslos como aquella primera vez.

Sentir tu olor, tu sabor...

Oír tus gemidos y tu voz...

Esa voz que me transporta al paraío y me lleva al único sitio del que no quisiera salir jamás:

Al mismísimo centro del Universo...

Al lugar, donde por fin hayo mi "petit mort"

No... No me quites el pañuelo.

Deja que siga con mis ojos cerrados porque no deseo ver nada

Si no eres tu quien estás aquí.

Tú, mi Lobo,

Mi amor y mi pasión...
Tú...

El único que me hace verdaderamente Sentir...

Con pasión y a oscuras...

Julia, Tu isla encantada...