martes, 26 de octubre de 2010
Mi carta más triste...
Hoy esta carta no es solo para ti, sino para todos los que entráis a leer "mis cartas", esas cartas llenas de amor y de pasión, pues aunque solo sea para relatar la última pelea o enfado también lo hago de forma pasional, tal como yo soy, pues por mucho que intente ser más comedida en mis actos, pensamientos y sobre todo sentimientos, me es imposible.
Es por eso que entré a escribiros esta carta, la más triste de todas ellas, pues os quiero pedir disculpas por estar tantos días ausente y no pasar por vuestros bellos blogs ni contestar vuestros cariñosos mensajes, pero me es imposible. Justo dos días después de mi última publicación murió una gran amiga mía. El impacto que sufrí fue tremendo, pues a pesar de saber que estaba enferma no me esperaba un desenlace tan rápido y brutal. De hecho, ni los médicos se lo esperaban.
Cuando le telefoneé para avisarle de que iba a ir a visitarla, fue su madre quien atendió el teléfono y me dijo que acababa de morir.... Imposible describiros cómo me sentí y cómo me siento, pues aún hoy me parece mentira el que ya no podré hablar más con ella, ni reír, ni llorar... pues de eso también teníamos, sobre todo las últimas veces que hablamos porque ella sabía la gravedad de su enfermedad, y aunque el final lo veíamos lejos, sabíamos que estaba ahí, a la vuelta de la esquina, y no podíamos evitar hablar de él quizás para ir haciéndonos a la idea para cuando ya estuviese cerca. ¡Dios! ¿quién podía pensar que ya estaba aquí? Y yo, tan práctica y bruta como siempre, cuando me dice lo que tiene y que los médicos le dan tan solo un año de vida, lo único que se me ocurre decirle es que "se acueste con el chico del que está enamorada en silencio desde hace años, pues ya que se tiene que ir, que al menos lo haga bien satisfecha y alegre". Y es que en ese momento a pesar de todas las pruevas médicas que decían lo contrario, nosotras no nos lo creíamos, pensábamos que estaban equivocados y nos reímos a carcajadas con mi consejo.
Pero hoy todavía no puedo parar de llorar. Voy como zombi por la casa y por la vida, es como si todo me diese igual... Sé que no la he perdido, que está aquí a mi lado porque muchas veces la siento, pero es tan duro...
Un abrazo amigos míos, nos veremos pronto, pero de momento soy incapaz de escribir.
Julia,
Vuestra isla encantada...
lunes, 11 de octubre de 2010
Poema sin rima...
sábado, 2 de octubre de 2010
Un premio inesperado...
Hoy al entrar a mis "Cartas" me llevé una grata sorpresa al ver que me habían concedido un bonito premio: PREMIO BLOG CON CHISPA
Si... ya sé que no me debería extrañar tanto porque con mi Lobo me porto de manera muy sumisa, pero quizás es que no lo acepto en mi fuero interno, o simplemente que no lo quiero ver aunque la verdad sea esa. A veces en mis cartas le digo que me gusta estar a sus órdenes y cumplir todos sus deseos... y es cierto. También lo es que disfruto haciendo realidad sus fantasías y me excito mucho viendo imágenes de mujeres sometidas a su amo y eso hace que se dispare mi imaginación y desee hacer algunas de esas cosas con él, y claro está, que acabe haciéndolas. Pero aún así me cuesta aceptar mi realidad.
De todas formas, debo darles las gracias a los administradores del blog por la feliz idea que han tenido de intentar reunir en un mismo sitio a todos los blogs de un mismo tema, por incluirme en él, y por concederme este bonito premio que me arraiga en mi realidad. Por todo ello... GRACIAS
Mil besitos para todos con todo mi cariño,
Y recordad... este premio es para cada uno de los que entráis a leer mis cartas...
domingo, 26 de septiembre de 2010
Mi reacción a tu "carta"
Ya no era como las otras veces en que ni me hacías caso y me decías que el "adios" lo dirías tu. O bien, cuando me seguías la corriente pero entre líneas se leía que no deseabas terminar. Esta vez era distinto, sencillamente me decías adios y me recomendabas que me buscase otro amante que fuese capaz de darme lo que yo necesitaba.
No podía dar crédito a lo que leía y me sentí muy triste, pues nunca imaginé que después de tantas peleas como habíamos tenido en los años que llevábamos juntos, todo acabaría por culpa de mis celos y por no haber sabido leer entre líneas, pues a la mínima que se analiza tu escrito -y conociéndote- se ve claramente que inventas varias cosas tan solo para darme celos. Y mucho menos, que estuvieses deseando que te dijera "adios" para cogerme la palabra al vuelo. Pasé un día fatal pero a última hora de la tarde te telefoneé porque no me quería marchar de viaje con esa pena, y me sorprendió mucho ver que cogiste el teléfono al primer timbrazo ¿acaso me estabas esperando Lobito? ¿o eran tus ganas de hacer las paces y tus remordimientos por comportarte tan mal conmigo las que te mantenían en vilo?
Como siempre ocurre, estuvimos hablando cordialmente. En tu voz se notaba el anhelo y el miedo al adios, y en la mía la tristeza por perder a un buen amante y una bonita amistad. Pero ninguno de los dos lo queríamos, así es que te faltó tiempo para decirme que me habías seguido la corriente porque sabías que yo no hablaba en serio y que volvería de nuevo, que si me habías contado todo eso era porque sabías que me gustaban los relatos eróticos, no para hacerme daño... Y a lo largo de nuestra conversación sentí que a pesar de todo lo que nos pasara e hiciéramos, estábamos muy unidos, más de lo que ambos quisiéramos, y que pase lo que pase y a través del tiempo y la distancia, siempre habrá ese "algo" que nos une y nos mantiene muy cerca al uno del otro...
Adios mi Lobo, hasta muy pronto
jueves, 23 de septiembre de 2010
Antes de marchar...
Hace más de una semana que volví de mis vacaciones y todavía no me he puesto en contacto con mi Lobo. Por un lado lo deseo, pero por otro, quisiera esperar para ver hasta dónde llega... saber si me echa de menos y cuánto tiempo aguantará sin saber nada de mí. Pero soy realista y sé que aunque piense en mí alguna que otra vez, no dirá ni hará nada para demostrarme que soy yo la que no sabe estar sin sus noticias.
Aunque después de lo que pasó el día antes de mi partida, no sé si atreverme, o dejar pasar más tiempo... Pues una vez más tuvimos una pelea en la que me despedí definitivamente de él después de leer el e-mail que me envió. En él me describía con pelos y señales, cómo había sido la última cita con su nueva "novia" alegando que eso sí era erótico, no las "memeces" que yo escribía en mis "Cartas..." y me instaba a que lo publicara siempre y cuando no cambiase ni una coma de su escrito, para que comparase y viese que era así como había que contar las cosas, sin tanta floritura ni adorno como yo utilizaba, que eso gustaba mucho más, y así de paso también aprendería cómo era una buena sesión de sexo.
Pues bien... como este blog trata de las cartas que le escribo a mi Lobo, no tengo reparos en publicarlo tal cual me lo envió, pues no sería ético transformarlo y decir que es mío. Espero que te guste y disfrutes leyéndolo, a mí particularmente no me termina, pues pienso que se nota mucho que lo ha escrito un hombre porque va directo al grano y en su relato no se entrevé ni una pizca de cariño, sino sexo puro y duro.
Julia,
viernes, 17 de septiembre de 2010
Se acabó...
Lo bueno y las tonterías de mi cabeza...
Hola mis queridos amigos,
Como veis ya llegué de mis vacaciones y vine con renovada energía y ánimos nuevos, pues este viaje me ha sentado estupendamente no solo para relajarme (cosa que necesitaba) sino para poner en orden mis ideas. Y es que en ese paisaje de ensueño todo cobra una realidad o dimensión diferente haciendo que los problemas desaparezcan y que una gran paz interior te inunde.
Al volver a la realidad te das cuenta de que los problemas que dejaste atrás siguen ahí, esperándote... solo que tu ya no los ves tan gordos ni graves porque algo en ti ha cambiado casi sin darte cuenta, y eso es lo que me ha pasado. Mirando atrás me doy cuenta de la idiotez de mi comportamiento respecto a mi Lobo, un comportamiento que me llevó casi a perderlo porque me volví incapaz de ocultar los celos tan terribles que me estaban corroyendo por dentro. Pero eso ya pasó. Ahora tengo las ideas bastante claras y sé lo que quiero y hacia dónde voy. Y lo que quiero es disfrutar de mi Lobito sin planteamientos idiotas ni nada por el estilo, solo disfrutar de nuestra pasión sin límites y sin ataduras.
Respecto al viaje qué os puedo contar... Que estuve en un país con unas gentes maravillosas y unos paisajes que tan solo con contemplarlos ya se expandía tu alma y una gran alegría recorría todo tu cuerpo. Hice varias excursiones porque quería absorver cuantas cosas pudiese de esa isla maravillosa, de sus costumbres, sus comidas, su filosofía de vida... etc.
No dudé en entablar conversación con las personas de allí y os aseguro que me han enseñado mucho, sobre todo a vivir la vida y a preocuparse tan solo de lo que realmente importa, no de nimiedades como hacemos aquí. He comido y bebido cosas nuevas, he hecho amistades, he reído, bailado, me he divertido... pero aunque parezca mentira estaba tan relajada y feliz que no tenía ganas de hacer el amor, pues por las noches caía tan rendida en la cama que solo deseaba dormir para poder continuar al día siguiente con el mismo ritmo. Claro, que si eso era así es porque no estaba con mi Lobo, pues estoy segura que de haber ido con él las cosas hubiesen sido bastante diferentes, pero para bien o para mal él no estaba allí y yo lo desechaba de mi mente cada vez que aparecía porque solo quería disfrutar al máximo de mi maravilloso regalo. Un regalo que nunca olvidaré y que he exprimido al cien por cien.
Mil besitos desde mi isla encantada,
Julia
*Ahora sí puedo decir que sé lo que es una verdadera isla de ensueño : p)
viernes, 3 de septiembre de 2010
CERRADO POR VACACIONES
Nos vemos a la vuelta...
domingo, 29 de agosto de 2010
Alegría y tristeza
Mi querido amigo,
Hoy hablé con él y me hizo feliz sentir de nuevo su voz. Pero no puedo seguir así, con esta angustia por no poder verle. Si tan solo me dijese que me quiere... O simplemente que se acuerda mucho de mí y me echa de menos... Pero no. Hablamos como si no hubiese pasado el tiempo, como si nos hubiésemos visto ayer mismo... Y esto, aunque es bonito porque veo que nuestra relación sigue igual, por otro lado me duele porque da la impresión de que a él le da lo mismo, que no alberga ningún sentimiento hacia mí, ni bueno ni malo. Y esto indefectiblemente llevará a la frialdad y al alejamiento, mientras que con sus otras amigas va reforzando los lazos de amistad y algún que otro sentimiento... Sobre todo con una de ellas.
A esta mujer la conoció después que a mí pero es con la única que está durando y a la que ya le tiene mucha confianza. Sin ella saberlo, siempre le he tenido miedo porque sé que al final acabarán juntos y así se lo dije hace tiempo, pero él me lo negó riendo. Y hoy, al volverme a hablar de ella y decírselo de nuevo, ya no ha sido tan frío y reticente en su respuesta. Hoy me reconoció que la quiere. A su manera, claro, pero la quiere... Y según me contó así se lo confesó a ella el otro día.
Yo sé que no le puedo exigir ni prohibir nada porque tampoco se lo puedo dar, pero duele... duele mucho.
Ella por su parte siempre ha sabido jugar muy bien sus cartas y hacer que él caiga "a cuatro patas" en sus redes. Cosa que ya le advertí en su día y de la que se rió llamándome tonta, pero a la vista está que por desgracia no me equivoqué. Y es por eso que le tenía miedo, porque veía su juego y sabía que yo no estoy preparada ni quiero, para actúar así; no me gusta. Yo soy demasiado directa, nada sutil, y digo las cosas tal cual las siento. Tampoco sé trazar planes para que las cosas vayan a mi favor, y es por esto que sabía que ella acabaría enamorándolo.
Por ejemplo, hoy cuando me explicaba la conversación que mantuvieron el otro día, me decía todo emocionado el punto de vista de ella sobre los hombres y lo bien que esta mujer le comprendia... Yo callé, sonreí al otro lado del teléfono, y le dije que me alegraba mucho por él. Cuando en realidad lo que tenía ganas de decirle era que se dejase de tonterías y abriera los ojos, pues todo lo que le había dicho como algo salido de su propia reflexión y comprensión, era nada más y nada menos que un capítulo sacado del libro "Por qué los hombres quieren sexo y las mujeres necesitan amor" Libro que dicho sea de paso, me compré este pasado mes de abril, solo que yo no utilizo los pensamientos y conclusiones de los demás como míos propios. Sí que puedo hacer algún comentario sobre algo leído en algún sitio, pero nunca diré ni daré a entender que son míos. Por eso ella a sus ojos siempre ha estado por encima de mí respecto a -según él- lo inteligente, lo bien que habla y la conversación tan amena que tiene. Pero mira por dónde, hoy la pillé y demostré que mi intuición era cierta. A parte, de que cuando hemos estado juntos, nunca hemos tenido casi tiempo de hablar, solo de amarnos, y si lo hemos hecho, casi siempre le he escuchado porque él necesitaba desahogarse, o simplemente contarme sus batallitas.
Por otro lado, nunca he sabido cómo ponerle los dientes largos a un hombre. Él me ha tenido que enseñar casi todo lo que sé, y claro está, me enseñó a satisfacerle y a que haga todo lo que él quiere sin protestar y como más le gusta, y si me rebelo me amenaza con no volver a verme. Aunque confieso amigo mío, que esto último ya casi no le funciona porque me dí cuenta que le encantaba cómo había aprendido, con lo cual, supe que me podía rebelar porque él siempre volvería (recuerda cuando se empeñó en lo del trío) Pero esto no quita para que tenga miedo, mucho miedo...
Hoy supe que nuestros días están contados. Que ella es muy paciente y esperará hasta que se canse de corretear y se refugie de manera perenne en sus brazos. Y cuando esto suceda yo pasaré no a un segundo plano donde siempre he estado, sino al plano del olvido porque nuevamente me pedirá que seamos solo amigos.
Y yo cederé. Callaré. Y esperaré...
martes, 24 de agosto de 2010
Te sigo extrañando




sábado, 14 de agosto de 2010
¿Quién apagará mi fuego?

martes, 3 de agosto de 2010
Nena, tu eres inolvidable...

jueves, 15 de julio de 2010
El Destino eligió por mí


miércoles, 23 de junio de 2010
Y ahora... ¿Qué?

sábado, 12 de junio de 2010
Una tarde para el recuerdo...



jueves, 27 de mayo de 2010
Parón forzoso...

Y para que veáis que soy buena y no os dejo en la intriga, os cuento que mi Lobo apareció de nuevo como si tal cosa. Estuvimos juntos, reímos... hicimos el amor... nos peleamos... nos reconciliamos... hablamos... En fin, lo mismo de siempre. Él no entiende de mis celos porque siempre ha sido sincero conmigo y se siente con la libertad de contarme sus cosas y conquistas. Pero el problema es mío porque me estoy planteando muchas cosas... Ya no estoy tan segura de que sea solo sexo ni de si es eso lo único que quiero. Pero por otro lado, sé que yo tampoco le puedo ofrecer más, con lo cual, no puedo pedirle tampoco nada a él.
Y así estamos... En la misma rueda de siempre. Por eso me marcho estos días, porque necesito estar a solas con mis pensamientos y aclarar mis ideas.
Él, tan bruto como siempre, cuando le telefoneé para decirle lo de mi escapada, lo único que se le ocurrió decirme fue: _ "Hazte unas buenas pajas por las noches pensando en mí..." Como véis, tan encantador como siempre. Pero aunque me cueste reconocerlo eso me dió ánimos, pues comprendí que para él nada había cambiado, nosotros éramos los mismos de siempre y sé que siempre estaré en un rinconcito de su corazón aunque pasemos semanas o incluso meses sin vernos.
En fin, mis queridos amigos, solo os pido que no os olvidéis de mí y tengáis un poquito de paciencia, pues la próxima semana ya estaré al 100 por 100 y os visitaré a todos sin excepción, pues aunque no os lo creáis, os echo mucho de menos y os tengo mucho cariño, ya que vuestros comentarios me dan alegría y me quitan mucha angustia al sentirme comprendida y ver que en esto no estoy sola ni soy tan rara como creía, que hay más personas que sienten y piensan como yo.
Y sí, como mi Lobo no espabile, empezaré a escuchar los aullidos de otros lobos más dispuestos, que haberlos, háylos.
Mil besitos de Julia,

Vuestra Isla Encantada...
miércoles, 12 de mayo de 2010
Metida en tus sueños


miércoles, 5 de mayo de 2010
No quiero ser solo tu amiga...


miércoles, 28 de abril de 2010
Abrázame...

No me dejes pensar... No me dejes hablar y ni tan solo soñar
No quiero sentir, ni llorar...
Solo quiero ser amada con brutalidad, con pasión desenfrenada.
Quiero que me hagas mujer, que me hagas sentir la persona más sensual y perfecta de todas con las que te has encontrado.
Que me ames como amarías a la mujer más bella del universo...
Que saques a la puta que hay en mí...
Quiero en definitiva, sentirme hembra...
Mujer, en el más amplio sentido de la palabra
miércoles, 14 de abril de 2010
Una pequeña fantasía...

Mi querido Lobo,
Hoy te traigo una fantasía que tengo pero que nunca te diré...
Me gustaría saber lo que es estar con otra mujer, e intento imaginar qué se debe sentir al notar sus suaves manos paseando por mi cuerpo... Notar cómo recorren suavemente cada centímetro de mi piel... Cada pliegue, cada rincón...
Deseo saber qué se siente al ser besada tiernamente por unos labios húmedos y ardientes de mujer. Unos labios hermosos, frescos, pintados con rojo carmín que vayan dejando sus huellas en mi cuerpo...
Un cuerpo que tan solo de imaginarlo ya arde en deseos de experimentar y saber...
Saber qué se siente al ser hurgada en mi interior por unos dedos frágiles y hábiles, por una lengua y boca experimentada... Pues dicen, que nadie como una mujer para acariciar a otra. Y yo, mi Lobito, deseo saber qué es...

que tan solo hacía falta
poner la semilla en mi cerebro
y dejar que germinara sola...
Tu ardiente y cálida Julia...
viernes, 26 de marzo de 2010
Juguemos...

